Anregung zur Selbsthilfe

Neben mir hängt eine Auswahl an Hosen, zwei verschiedene Farben und drei Schnitte. Ich probiere mich durch, mal empfinde ich den Bund als zu eng, mal sitzt das Bein nicht richtig. Noch während ich mich vor dem Spiegel hin- und herdrehe höre ich ein ganz leises Geräusch, so etwas wie ein „Hallo!“

Ich lasse mich nicht irritieren, ziehe die dunkle Hose wieder aus und greife nach der blauen. Da wieder „Hallo!… Hallo, können Sie mir bitte helfen?“ Die Stimme scheint aus der Wand zu kommen, leise aber deutlich zu verstehen. Ist es ein Geist, der mit mir Kontakt aufnehmen will oder ist es ein versteckter Lautsprecher, der von der Umkleideaufsicht bedient wird?

Jetzt wird es etwas lauter, etwas deutlicher. Ich kann eine Männerstimme identifizieren, „Ich bin in ein zu enges Oberteil geschlüpft und jetzt komme ich nicht mehr heraus.“ – „Aha. Was soll ich machen?“ – „Mir aus dem Oberteil heraushelfen.“ Ich habe keine Lust, einem Fremden aus seinem Oberteil zu helfen, „Wie sind Sie überhaupt reingekommen und warum haben Sie nicht eine Größe größer genommen?“

„Wahrscheinlich ist die Beschriftung falsch, Größe 56 passt mir sonst immer, und wenn nicht ist es zumindest nicht so eng, dass ich nicht mehr rauskomme. Aber jetzt hängt es fest am Bauch und an der Brust.“ – „Warum rufen Sie nicht einfach die Bedienung, die kann Ihnen doch besser helfen als ich.“ – „Ist mir peinlich.“

Ja, das wäre mir auch peinlich. „Können Sie nicht wieder so raus, wie Sie reingekommen sind?“ – „Nein, ich habe ja schon alles versucht, sonst würde ich Sie ja nicht im Hilfe bitten.“ Also, wenn er einen Herzanfall hätte oder auf dem Boden läge würde ich ja eingreifen, aber so: „Also, ehrlich gesagt ist es für mich ein wenig ungewohnt, einen fremden Mann auszuziehen. Wenn Sie eine Frau wären…“

„Bin ich aber nicht, was ist denn jetzt, Sie können ja weggucken. Für eine andere Person nur ein Handgriff, aber ich komme alleine nicht raus.“ – „Wissen Sie was, machen Sie einfach das Preisschild ab, geben mir Geld und ich erledige den Zahlvorgang an der Kasse. Dann können Sie das Oberteil anlassen und zu Hause in Ruhe mit Ihrer Frau ausziehen.“

„Aber ich will es nicht kaufen, es ist ja zu eng.“ Stimmt auch wieder. „Dann rufe ich doch lieber die Bedienung und sage ihr, dass wir versehentlich die Kleidung getauscht haben, die Umkleiden sind ja so eng hier. Und dass Sie jetzt nicht mehr aus meinem Oberteil herauskommen.“

„Oh Gott nein, das hinterlässt den falschen Eindruck.“ – „Soll ich lieber nach einer Schere fragen, dann können Sie sich selbst befreien? Und wenn Sie das Oberteil dann kaufen, können Sie es vielleicht vom Schneider wieder zusammennähen lassen. Oder als zwei Putzlappen verwenden.“

Ich entschließe mich, keine der ausgewählten Hosen zu nehmen. Heute habe ich einfach nicht das gefunden, was ich mir vorgestellt habe. Mit ein paar Handgriffen ist wieder alles auf den Verkaufsbügeln aufgehängt, meine Jeans wieder angezogen und die Jacke übergeworfen.

Stöhnen in der Kabine nebenan, gefolgt von dem feinen Geräusch reißenden Stoffes. „Uff, ich bin doch wieder raus“ höre ich meinen Nachbarn noch sagen, während ich denke: Es geht doch nichts über Anregung zur Selbsthilfe.

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Der Nächste, bitte!

Das Älterwerden merkt man deutlichsten daran, dass man mehr Zeit bei Ärzten verbringt. Genauer gesagt nicht bei den Ärzten, sondern in deren Wartezimmern. Auf dem ungepolsterten Stuhl und aus hygienegründen heruntergekühltem Raum warte ich auf meinen Gesprächstermin.

Es leert sich, einige Patienten sind nur wenige Minuten mit mir im Wartezimmer. Die Zeitschriften auf dem Tisch habe ich schon durchgeschaut, auch zwischendurch einen Becher mit Wasser getrunken. Endlich geht die Tür auf, die Assistentin zeigt auf mich „Der Nächste, bitte!“

In Sprechzimmer zwei harre ich der Dinge, die da kommen. Sprechstundenhilfe rein, ein paar Handgriffe am Computer, dann wieder raus. Tür auf, der Arzt betritt das Zimmer. Seine Bühne, er strahlt mich an: „Wie geht es Ihnen? Was kann ich für Sie tun?“

Ein paar Minuten habe ich meine Krankengeschichte dargelegt, Blutdruck ist gemessen („Na, den sollten wir im Auge behalten. Trinken Sie regelmäßig Kaffee, Rauchen Sie oder wie steht es mit dem Alkohol?“), und der Rücken abgehorcht.

Nein, expliziten beruflichen Stress habe ich nicht. Zumindest nicht mehr als andere Leute und auch nicht mehr als sonst. „Eine Beruhigungsspritze?“ frage ich nach, weil sich der Weißkittel an seinem Hängeschrank zu schaffen macht. „Sie müssen zur Ruhe kommen, eine komplette Kur sehe ich noch nicht, aber erste Symptome für Burn-out.“

„Leider kann ich selbst keine Spritzen sehen, das ist mir immer unangenehm, verstehen Sie?“ Er dreht sich zu mir um „Vielleicht können Sie einen Moment aus dem Fenster gucken, dann ist es für mich leichter. Und vorher trinke ich noch einen Schluck Wasser.“

Ich signalisiere mein Verständnis, frage ihn nach seinem Blutdruck und ob er vielleicht lieber seine hübsche Assistentin schicken möchte. Er besteht darauf, die Spritze selbst zu setzen, aber natürlich nur, wenn es mir nichts ausmacht. „Legen Sie sich doch bitte gerade hier auf die Liege, dann erledigen wir das ganz schnell.“

Die Blondine von der Rezeption kommt herein, sieht den Arzt mit der Spritze und bietet ihre Hilfe an. „Ja“, sage ich, „das wäre vielleicht eine gute Idee.“ – „Ach was“, der Arzt, „aber holen Sie doch bitte das Erste-Hilfe-Buch von meinem Schreibtisch und machen Sie mir einen kleinen Hugo, ist ja gleich Mittagspause. Oder gleich zwei, auch für den Herrn hier. Ach was, drei, nehmen Sie auch einen.“

Wir sprechen noch mal über die Ohrenschmerzen, wegen denen ich gekommen war. „Waren Sie eigentlich dieses Jahr schon beim Zahnarzt?“ will der Behandelnde wissen, aber bevor ich nachdenken, ihm antworten oder ihn nach dem Ziel dieser Frage interviewen kann ist die Blondine wieder im Zimmer, drei Hugo dabei.

In gelöster Stimmung werden wir uns einig, dass Ohrenschmerzen oft überbewertet werden und das Leben an und für sich schön ist. Dass Burn-out eine ganz fiese Sache ist, weit verbreitet in der Gesellschaft und oft gar nichts mit dem Beruf zu tun hat, sondern mit einem unausgewogenen Liebesleben.

Die zweite Runde Hugo ist am Start, offensichtlich war die Idee mit der Beruhigungsspritze nicht gut, ein Rezept über Hopfentabletten und die Empfehlung, mal wieder mit meiner Frau intim zu werden sehen sowohl der Arzt als auch seine Assistentin als viel bessere Alternativen. Sie zwinkern sich fröhlich zu, eher zufällig kommt die schöne Arzthand auf dem ebenso schönen MTA-Po zu liegen.

Ich stehe auf, merke jetzt den Alkohol und schwanke auf die Tür zu. Überlege es mir dann anders, schüttele dem Arzt noch mal dankbar die Hand, versichere ihm, dass von den Ohrenschmerzen nichts mehr zu spüren ist und nehme noch mal ganz gezielt die Tür ins Visier. Die Assistentin macht sich vom Arzt los, hakt mich unter und begleitet mich nach draußen.

Gemeinsam stehen wir vor dem Sprechzimmer, nicken uns an und rufen dann im Chor: „Der Nächste, bitte!“

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Änderung der Straßenbeleuchtung

Das Telefon hat geklingelt. Ich nehme ab, melde mich wie gewünscht mit: „Guten Tag, Sie sprechen mit dem Amt für Soziales, Bürgeranträgen, Hilfebedürftige und sonstige Fälle. Mein Name ist Christian Moritz, wie kann ich Ihnen helfen?“

Knacken, dann eine Männerstimme, ich vermute mal eine Person Mitte fünfzig. „Ich rufe an wegen der Straßenbeleuchtung.“ – „Aha. Was ist damit?“ – „Sie leuchtet.“ – „Das ist nicht weiter ungewöhnlich, um nicht zu sagen, das ist ihre Aufgabe.“ – „Ja, aber nicht so.“ – „Wie denn?“

Wir tasten uns heran. „Sie leuchtet die ganze Nacht.“ – „Auch das ist nicht weiter ungewöhnlich.“ – „Nein, aber sie leuchtet in mein Schlafzimmer.“ – „Verstehe ich Sie richtig, vor Ihrem Schlafzimmerfenster ist ein Straßenbeleuchtungskörper, der während der gesamten Nacht aktiviert ist?“ – „Wie bitte?“ – „Ich meine, Sie rufen an, weil die Laterne, wie Sie es nennen, die ganze Nacht brennt.“

„Ja, genau. Genau das tut sie.“ – „Und weswegen rufen Sie an?“ – „Genau deshalb. Weil sie brennt. Die ganze Nacht. Vor meinem Schlafzimmerfenster.“ – „Das ist ihre Aufgabe. Die ganze Nacht oder zumindest während der dunklen Phase durchgehend zu leuchten.“ – „Schon. Aber sie leuchtet in mein Schlafzimmerfenster.“ – „Das sagten Sie schon.“

„Verstehen Sie denn nicht?“ – „Nein.“ – „Ich kann nicht schlafen. Und wissen Sie warum?“ – „Nein.“ – „Weil mir die Straßenlaterne ins Schlafzimmer scheint und es hell ist.“ – „Haben Sie es schon mal mit einem Rollo probiert? Oder einem Rollladen, einer Jalousie oder sonstiger Verdunkelung?“

„Ja, aber das ist nicht dasselbe. Ich möchte ja Licht haben. Nur nicht so viel. Und nicht von der Straßenlaterne.“ – „Die lässt sich aber nicht dimmen.“ – „Gilt hier nicht auch das Verursacherprinzip?“ – „Verursacherprinzip?“

„Wenn irgendwas Störungen verursacht und mehrere Bürger sind betroffen und gestört. Dann muss sich doch nicht jeder Bürger einzeln schützen. Sondern man entfernt den Verursacher, in diesem Fall die Straßenlaterne.“ – „Die kann man nicht einfach entfernen. Dafür müssen Sie einen Antrag stellen und einen Verwaltungsakt einleiten.“

„Verwaltungsakt einleiten? Das hört sich kompliziert an.“ – „Kompliziert vielleicht nicht, aber ich vermute mal, dass es seine Zeit braucht. Wenn es überhaupt positiv ausgeht. Ich will Ihnen mal sagen, wer alles beteiligt ist.“ – „Das interessiert mich eigentlich nicht. Ich möchte es ja nur dunkel haben.“

„Das sehen Sie etwas zu einfach. Ihr Antrag wird von einem Sachbearbeiter geprüft, dann im Bauausschuss besprochen, an den Haupt- und Finanzausschuss weitergereicht, der ihn mit dem Bauamt diskutiert. Weiter geht es an den Bauhof, der mit dem Subunternehmer Kontakt aufnimmt. Das muss dann amtlich eingemessen, geplant und baulich umgesetzt werden.“

„Nein, oder? Nur, damit es in meinem Schlafzimmer dunkel wird?“ – „Genau. Aber wissen Sie, ich bin bürgernah, es gibt noch einen Alternativweg.“ – „Warum sagen Sie das nicht gleich?“ – „Sie melden ein Gewerbe an.“ – „Ich soll was?“ – „Ein Gewerbe anmelden. Haben Sie Kinder?“ – „Ja.“ – „Und Ihre Partnerin ist die Mutter?“ – „Ja.“

„Dann haben wir es ja schon. Ihre Frau meldet einfach ein Gewerbe für erotische Dienstleistungen an. Das Geschäft funktioniert, das können Sie ja mit den eigenen Kindern beweisen und Sie sind dann der einzige Kunde Ihrer Frau. Was halten Sie davon?“

„Was hat das mit der Straßenbeleuchtung zu tun?“ – „Gemäß Bebauungsplan ist eine zweckgebundene Beleuchtungsanpassung möglich. In Ihrem Fall wäre das dann rotes Licht. Und wenn Sie dann die Fenster mit grünen Scheiben versehen ist es bei Ihnen so dunkel wie Sie es sich wünschen. Und tagsüber haben Sie es immer schön grün. Das ist doch eine phantastische Lösung.“

Mein Gesprächspartner muss das erst mal auf sich wirken lassen. Angestellte im öffentlichen Dienst mit bürgernahen und pragmatischen Lösungen ist er nicht gewöhnt. Ich kann geradezu hören, wie er denkt, dann schließlich: „Ich will es mir mal durch den Kopf gehen lassen. Vor allem, was meine Frau dazu sagt.“

„Machen Sie das“, sage ich, „ich hoffe, ich konnte Ihr Anliegen zufriedenstellend lösen. Bleiben Sie doch bitte nach diesem Gespräch noch kurz in der Leitung, es gibt eine Befragung zur Anruferzufriedenheit.“

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Haben Sie den auch koffeinfrei?

Dieser Ausblick auf die Fußgängerzone. Vorübereilende Passanten, Junge, Alte, Mütter mit Kinderwagen. Paare ins Gespräch vertieft, mit oder ohne Einkaufstaschen. Am liebsten junge Frauen, die die Straße als Laufsteg nutzen und sich präsentieren.

Das wackelige Bistrotischchen gehört dazu. Ich weiß nicht, warum die Dinger wackeln müssen, eigentlich immer. Oder wenn sie stabil stehen, weil sie nur drei Beine haben, dann stehen sie so schief, dass man Angst um die Getränke haben muss. Im obligatorischen Halter ist eine zerfledderte Speisekarte festgeklemmt und entgeht so der Gefahr vom Tisch herunterzurutschen.

Ich blättere darin herum. Frühstück geht um diese Uhrzeit nicht mehr, aber ich habe keinen großen Hunger für eine normale Mahlzeit. Also eine Kleinigkeit oder besser im Moment erst mal gar nichts. Andererseits ist der Ausblick schön, irgendwas muss ich bestellen.

„Einen ‚Latte macchiato‘ bitte. Haben Sie den auch in koffeinfrei?“ Der Kellner schaut mich bedächtig an. „Also, normalerweise nicht. Aber ich frage mal nach.“ Er verschwindet, ich betrachte weiter den Strom der Einkaufswilligen, genieße die Sonne und lehne mich auf dem unbequemen Bistrostuhl zurück.

„Ja“, strahlt mich der Kellner an, „wir können Ihnen den Latte macchiato auch in koffeinfrei zubereiten. Haben Sie daneben noch einen Wunsch?“ – „Wo sie so fragen: Ja, ich hätte gerne dazu noch ein Glas Wasser und einen doppelten Espresso. Zum Wachbleiben, verstehen Sie? Und ein Kissen für meinen Stuhl wäre prima.“

Der Angestellte nickt. Ich glaube, eigentlich würde er lieber den Kopf schütteln, aber er zückt nur sein Notizbüchlein und notiert meine Bestellung, Tisch 11. Er dreht sich schon weg, dann fragt er doch noch mal nach: „Also einen koffeinfreien Latte macchiato und einen koffeinhaltigen Espresso zum Wachbleiben, habe ich das richtig verstanden?“

„Nein“, sage ich, „nein, ein doppelter Espresso, sonst wird das doch nichts mit dem Wachbleiben.“ – „Sollen wir den Latte macchiato nicht direkt mit Koffein bereiten, dann bleiben Sie wach und brauchen keinen separaten doppelten Espresso?“

„O-m-g“ stoße ich hervor, „oh mein Gott. Das ist was völlig anderes. Der Magen verstoffwechselt den Latte macchiato mit seiner Milch völlig anders. Der übliche Grenzwert für Koffein von zweihundert Milligramm gilt da nicht und führt langfristig zu Herz- und Hirnproblemen. Haben Sie mal beobachtet, was aus Menschen wird, die jahrelang Latte macchiato trinken?“

Irritierte Antwort: „Nein, habe ich nicht. Ich wusste auch gar nicht, dass es Grenzwerte und Schäden gibt. Wollen Sie denn überhaupt den doppelten Espresso, oder wollen Sie nicht lieber einen Mittagsschlaf halten, ich bringe Ihnen eine Decke.“

Ich schaue ihn lange und durchdringend an. „Sie sind wirklich ein aufmerksamer Mensch, dem seine Kunden nicht egal sind. Ja, bringen Sie mir den Latte macchiato, ein Kissen, die angebotene Decke und vielleicht können Sie mir auch den Tisch dort drüben geben, sobald er frei wird. Ich glaube, da kann ich besser einschlafen.“

Ein perfekter Tisch, eingemummelt in eine weiche Decke und zwischen dem Schlummern immer mal ein Blick auf das bunte Treiben auf der Straße. Und kein Kellner, der mich ständig wegen einer Nachbestellung anspricht.

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Einmal das Übliche, bitte!

Verlängerte Wochenenden laden dazu ein, eine neue Gegend oder Stadt zu erkunden. Mal ist es eine Metropole, mal ein urbaner Bereich, den ich ein wenig kennenlernen möchte. Fotopirsch ist dann angesagt, Flanieren über die Fußgängerzone, durch Gässchen, verstohlener Blick in Hinterhöfe.

Und dann die Nagelprobe. Ein Restaurantbesuch, neugierig auf andere Küchenangebote, anderes Ambiente oder auch andere Zubereitung. Wir sitzen am Tisch, die Bedienung hat die Speisekarte gebracht, noch mal über den Tisch gewischt und das Besteck zurechtgerückt. Ohne das Essensangebot genauer zu betrachten winke ich die Angestellte heran.

„Einmal das Übliche bitte. Auch für meine Frau.“ Die Bedienung sieht mich an, grübelt und sucht offensichtlich in ihrem Gedächtnis, was sie für mich in der Küche ordern soll. „Es tut mir leid, ich kann mich nicht erinnern, was Sie sonst bestellen. Vielleicht hat eine Kollegin Sie bedient?“

„Ach herrje“, seufze ich. „Das ist ja wirklich ein wenig enttäuschend. Als regelmäßiger Gast weiß ich Ihre Küche zu schätzen, aber mit dem Service hapert es ein wenig. Dann nehmen Sie erst mal die Getränke auf und dann schicken Sie Ihre Kollegin, die hilft uns hoffentlich in gewohnter Qualität weiter.“

Die junge Frau bringt Wasser und Wein, dann: „Meine Kollegin ist heute leider nicht da, aber vielleicht können Sie mir einfach das gewünschte Menü von der Karte nennen, gerne gebe ich es dann bevorzugt an die Küche weiter.“

„Liebling“, sagt meine Frau, „Liebling, das junge Ding tut was sie kann. Ist halt heute nicht ganz wie sonst. Aber sie kann doch einen ‚Gruß aus der Küche‘ bringen, während wir auf das Menü warten.“ – „Ja“, wende ich mich einlenkend zu ihr, „so können wir es machen.“ Und weiter zur Bedienung: „Bitte wie üblich eine Kleinigkeit aufs Haus vorneweg und dann bringen Sie noch mal die Karte. Oder besser noch: Haben Sie eine Empfehlung für uns?“

„Von unserer Tageskarte kann ich Ihnen heute…“ – „Nein, stopp!“ unterbreche ich sie. Nicht die Tageskarte, da haben wir schlechte Erfahrungen gemacht. Irgendwelche Mahlzeiten, die sonst nicht mehr rausgegeben werden können zu überhöhten Preisen. Aber die Masche machen wir nicht mit.“

Unsere Bedienung ringt nach Fassung. „Dann sollten Sie unser Rinderfilet auf Brokkoli in einer leichten Rotweinsauce mit getrüffelten Kartoffeln nehmen.“ – „Um Gottes Willen“, meine Frau schaltet sich ein, „nichts mit Trüffeln. Und überhaupt, dunkles Fleisch ist für den Cholesterinwert absolut schlecht. Denken Sie doch auch mal an die Gesundheit Ihrer Gäste.“

„Fisch“, haucht das Mädchen, „dann sollten Sie unseren Heilbutt probieren. Er wird mit einer Mousse von Rote Beete serviert, Zitronenreis umlegt mit Anisdip.“ – „Heilbutt?“ stöhnt meine Frau, „Heilbutt ist wegen Überfischung stark gefährdet. Sagen Sie, das ist ja alles ein wenig kopflos hier. Ist Nachhaltigkeit denn überhaupt kein Thema?“

 „Das kriegen wir gerettet“, sage ich beschwichtigend, und an die Bedienung gewendet: „Wenn Sie die Rote Beete gegen Prinzessbohnen tauschen, anstelle des Heilbutts können wir Dorsch nehmen. Wobei ich dann Polenta vorziehen würde.“ Zu meiner Frau: „Schatz, was meinst du?“ 

„Wir können es probieren.“ Meine Frau ist jetzt kurz angebunden, demonstriert ihre Unzufriedenheit mit Service, Komposition und Beratung. „Bringen Sie erst mal die amuse gueule. Und den Wein. Gerne auch schnell. Sagen Sie, ist der Chef heute eigentlich auch nicht da?“

Die Bedienung zuckt zusammen, versichert, alles zügig und zu unserer Zufriedenheit in Auftrag zu geben. Tatsächlich kommt nach wenigen Augenblicken ein geradezu üppiger Vorspeisenteller aus verschiedenen Tapas und Brotsorten. Der Wein ist prima, wir lassen es uns gutgehen.

Dann der Hauptgang. Liebevoll ist der Dorsch auf den Prinzessbohnen angerichtet, flankieren Röschen aus Polenta den See aus Anisdip. Wir schlagen zu, lassen den Fisch auf der Zunge zergehen, befeuchten den Gaumen mit dem Wein und unterbrechen das Geschmackserlebnis nur mit kurzen Ausflügen in den Brotkorb.

Die Mahlzeit ist fortgeschritten, da winke ich unsere Bedienung heran. „Die Küche hat sich Mühe gegeben, wenn Sie wissen, was ich damit sagen will. Mühe geben ist gut, aber gelungen ist etwas anderes. Wir verzichten auf diesen Gang, Sie können abräumen. Wir gehen direkt zum Kaffee mit diesen Törtchen aufs Haus über, die der Chef uns sonst kredenzt.“

Diesmal hat sie mich sofort verstanden, mit wenigen Handgriffen ist der Tisch leer, der Kaffee steht da, vor jedem von uns ein Törtchen und ohne weitere Anforderung auch die Rechnung. Gott sei Dank muss ich nicht diskutieren, dass sie sich schon glücklich schätzen können, dass ich immerhin den halbausgetrunkenen Wein bezahle. Und in einer Geste der Großzügigkeit auch den Kaffee übernehme.

„Siehst du“, sage ich zu meiner Frau im Hinausgehen, „das ist mal wieder ein Beispiel für gehobene Gastronomie mit Potential. Wenn sie nur nicht an der falschen Stelle sparen würden.“

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Express-Kasse

Der Einkaufswagen im Rewe ist ziemlich klein, regelmäßig gerate ich an die Grenze seines Fassungsvermögens. Mit sperrigen Paketen wie Küchenrollen, Toilettenpapier und einem Träger Tetrapack ist schon ein merklicher Teil des Platzes verbraucht.

Und dann natürlich noch die restlichen Kleinigkeiten, Obst, Gemüse, Backwaren und Gewürze. Hoch beladen lasse ich mich wieder langsam in Richtung Kassenbereich treiben. Zu meinem Unmut bin ich in die Rushhour geraten, vor den normalen Kassen sind lange Schlangen. Ich laufe auf die Kasse mit der kürzesten Wartereihe zu und freue mich, dass es zügig voran geht.

Meine Artikel sind zum größten Teil schon auf dem Band, als mich die Kassiererin anspricht. „Das ist die Express-Kasse, maximal zehn Artikel.“ – „Ja“, sage ich und belade abschließend das Transportband. – „Maximal zehn Artikel“, jetzt schon lauter. – „Ja“, sage ich. „Relativ zu welcher Dimension gilt das Limit?“

Die Kassiererin versteht mich nicht, beharrt auf ihrer Standardaussage mit der Begrenzung der Anzahl. „Sind es die Artikel pro Bandbeladung? Oder pro Minute, pro Zahlvorgang?“ will ich wissen. „Natürlich pro Kunde. Und das sind doch viel mehr als zehn Teile, also bitte nehmen Sie eine der anderen Kassen.“ 

„Oh.“ Ich schaue mich um, hinter mir eine Frau mit zwei Magermilchjoghurt, dahinter ein Junge mit einer Packung Kaugummi, dann wieder ein Einkaufswagen mit zwei Packungen Taschentüchern, insgesamt 60 Packungen, das sind 600 Tempos.

„Die Tempos da hinten, zählen die als 600 Stück, als 60 Teile, 2 Artikel oder 1 Bezahlvorgang?“ bohre ich bei meiner Kassiererin nach. Sie ist sichtlich genervt, die Kunden werden unruhig, weil es nicht vorangeht. „Ach“, sage ich leicht dahin, „wenn Sie in Ihrer Kompetenz überfordert sind, dann lassen Sie doch den Geschäftsführer kommen. Der kann das bestimmt besser beurteilen.“

„Der Einkaufswagen ist einfach zu voll. Es ist eine Expresskasse, es soll zügig gehen und ist für die Kunden, die nur einen kleinen Einkauf haben. Für Standardkunden sind die anderen Kassen da.“ – „Ich bin kein Standardkunde, ich bin Stammkunde bei Rewe. Genaugenommen bin ich sogar mehrere Stammkunden.“

„Das verstehe ich nicht.“ – „Ich kaufe nicht nur für mich ein. Auch für meine Frau, meine Tochter, meine Schwiegermutter, meinen Nachbarn und hier hinten auf dem Band sehen Sie auch Leckerli für den Hund meiner Tochter. Also bin ich sechs Stammkunden. Und wenn Sie darauf bestehen, bezahle ich auch getrennt für jeden dieser Stammkunden, wenn Sie mir die Punkte alle auf mein Einkaufskonto gutschreiben. Das sind dann weniger als die albernen zehn Artikel pro Kunde, aber ich kann Ihnen versichern, dass es länger dauert.“

Die Frau stöhnt auf. „Gut, gut“, mault sie, „lassen Sie die Artikel auf dem Band, zahlen Sie alles zusammen, aber das nächste Mal gehen Sie zu einer Standardkasse.“ – „Ich will es Ihnen mal nachsehen, dass Sie so lange brauchen, um einen Stammkunden angemessen zu bedienen. Und auch Ihr impertinentes Beharren auf Standardkassen lassen wir für heute mal auf sich beruhen.“

An ihren Augen sehe ich, dass sie mit dem Wort ‚impertinent‘ nichts anfangen kann. Aber jetzt schnappt sie sich mit flinken Fingern meine eingekaufte Ware, die das gesamte Kassenband belegt und zieht sie im Eiltempo am Scanner vorbei. Express-Kasse eben.

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Optimismus durch den Karfreitag

Endpunkt eines Niedergangs. Vom gefeierten Star über Verfolgung, Verrat und Verurteilung bis zum Tode. Wir gedenken am heutigen Karfreitag dem Meilenstein in der Geschichte von Jesus Christus, an dem sein menschliches Leben zu Ende ging. Grund für Trauer also, in der christlichen Tradition entsprechend als Gedenktag mit gedeckter Stimmung begangen.

Aber ist das denn überhaupt passend? Nach diesem Tiefpunkt des Verlaufes kann es ja nur noch aufwärts gehen. Was die Bibel ja auch ausführlich berichtet. Und dieses Aufwärtsgehen ist ein positiver Ausblick auf die Zukunft, also ein Grund für Optimismus.

Damit ergibt sich, dass Karfreitag weniger ein Trauertag ist, als ein Feiertag des Optimismus. Wenn man vermeintlich die Talsohle erreicht hat, dann ist Vorfreude auf einen Trend angesagt, der nur nach oben zeigen kann. Und damit ist der Karfreitag dann auch das Gegenteil der Depression, die viele Prominente mit Sorgen vor dem Abstieg befallen. „Hurra!“, möchte man rufen, „es geht nun wieder bergauf. Und ich bin dabei!“

Egal, ob wir uns die angeschlagene wirtschaftliche Entwicklung anschauen, ob wir die steil ansteigenden Lebenshaltungskosten betrachten, voller Entsetzen zum Iran und nach Amerika blicken: Je schlimmer es wird, desto größer ist die Chance, dass es mit einer Aufbruchstimmung wieder besser wird. Die Trümmerfrauen als Basis für das deutsche Wirtschaftswachstum sind nur ein Beispiel dafür, dass ein Wiederaufbau aus kaum fassbar desolater Lage nicht nur möglich, sondern sogar wahrscheinlich ist.

Ob aus unserer derzeitigen Lage eine Erfolgsgeschichte wie nach dem letzten Weltkrieg wird oder ob wir die über Jahrtausende treibende religiöse Kraft des Christentums in modernem Gewand wiederholen können ist nicht absehbar. Aber dass wir genau jetzt die Chance dazu haben, das steht außer Zweifel.

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